怀疑我们有没有真正在一起过

问：本人30岁，高校（大专）教师，硕士，在读博士，身高形象气质不错，爱美；

男33岁，初创业（家族企业），身高外形较佳，家庭条件、氛围好。

前一段时间和男朋友分手了，其实我都怀疑我们有没有真正在一起过。

我们是从相亲平台认识的，大概在一起四个多月的时间，在第三个月的时候他带我见了父母，其实感情浓度还没有那么深，我感觉我比他更喜欢对方一些。

他的家庭条件远远好于我，我来自农村，他是大城市本地人，在这一点上我有一点不配感、内心有点自卑。

刚认识时他还没有辞职，时间精力较为充沛，每周会来找我一次，我也逐渐越来越喜欢他，见到他满心欢喜。

在喜欢的人面前，我喜欢得有点小心翼翼，但是很开心。

我每天也都有自己的事情去做，为了他，也为了我，想变成更好的自己，每天读书充电学习。

我感觉我俩是两类人，但是我非常喜欢他这类男生，我较为传统、懂事、不爱作，他是属于比较潮范，爱滑雪冲浪等运动，非常自律，完美主义者。

朋友都说我谈了个假恋爱，但我还是很喜欢他。

在一起这几个月，我们只牵过三四次手，没有更多亲密动作，包括接吻拥抱。

由于现在他辞职创业，频繁出差，事情较多，没有太多时间找我，后来基本半个月见一次面，每天微信聊天不超过十句话。

不再联系是起于我问他是不是不喜欢我，我说我可不是死缠烂打的人，他回我感觉差了一点、也不是不喜欢。

我假装大度回复没事你再看看接触一下别人，之后我不再回复他，我们也不再联系，但这些天我真的控制不住地难过伤心。

我尝试着转移注意力，但于事无补，忘不掉他，觉得再也遇不到让我如此心动的男生了。

我们还能再和好吗？还有在一起的可能吗？

如果不能，问这个问题也是想复盘一下，为以后再遇到类似问题，我该怎么更好的把握？

以上说的有点啰嗦，也是想尽可能地说得详细些，更有利于您分析。十分感谢，爱您！

冷爱回复：

绝大部分情况下，我们遇到的问题一看就明白，如同有一种职业叫奢侈品鉴定师，他们拿到一个包、看一眼就知道真假。

这道题对我们来说也是这样的感觉，特别简单。

我们把上述故事归类于脱单题，它本质上是所有脱单发生的问题。

“喜欢你的人你不喜欢，你喜欢的人不够喜欢你”，这是脱单题的核心逻辑。

围绕着这个逻辑，我们可以从三个层次来解读这道题：

第一，学会找到自己的软价值。

女主在分享的时候，也谈到了担心物质上有差距、担心自己的出身。

在这个层面上讲，我是有点反对这种唯价值论的，或者说我们不应当那么狭隘地看待两性关系里的价值、有失偏颇。

好比极其成功的企业家娶到一个非常平凡的女孩子，在外人看来，都会看成是平凡女孩逆势的案例。

我们会经常看到硬价值，但很少在乎软价值。

所以，要学会找到自己的软价值、自己的优势。

我觉得她是一个很善于自我反省的人，这就是一个很强的软价值。

当然，这样的优点她还有很多，要学会呈现出来，比如理解力很强、共情能力很强、愿意花时间花精力花心血来研究人的情感、提升情商等。

如果喜欢的只是这个类型的男生，我敢担保这个类型中有大量人是缺爱的。

等到用满满的爱包围住对方的时候，对方肯定跑不了。

如果仅仅是针对这个类型，而不是特定的某个个体，我觉得不用这么早给自己下结论说“我再也不知道怎么好了”。

这样的男生一箩筐，但有颜值、知书达理，又能够考虑别人感受的女孩却不多。

所以，先不要妄自菲薄。

第二，不要抱着短期想法走长期关系。

我们要搞清楚，长期关系跟短期关系之间有重要区别。

其实，女主在以一种比较危险的方式接近这段关系。

现场采访中，她说到过“哪怕我跟他在一起，我只是以后一个美好的回忆也行了”，这是一个很容易进入短期关系的想法。

如果想要发展长期关系，抱着这样的想法，就很容易遇到大量的转折。

但从她的脸上，我能够看到她向往一段长期、美好的关系。

至少我看起来，她不像是想玩的人。

因为我们在这里答题，情深意切地研讨亲密关系，是为了走向长期关系。

如果她想要的是短期关系，就该去蹦迪，就不会和我们一起开会探讨。

千万不要抱着短期的想法走长期关系，这是需求非常不匹配的一种打法，也很容易让自己走到危险区。

因为抱着这样的想法，加上本质上的自卑，就会形成“宁可短期一下，我也得有”的饮鸩止渴心理。

所以，一定得调整自己的心态：抱着长期的想法走长期关系，而不是说“我宁可短期搏一搏，有没有长期的可能性。”

没有一个男人会在付短期代价的时候付长期代价，这不符合基本规律。

第三，对现有的关系状态，做个「确认」。

如果现在想要脱单，就应该花时间精力，一分耕耘一分收获。

女主花了4个月的时间吊死在一棵树上，而且还是一棵无花果的树、根本不开花。

既然对方没有呈现出要往前走的状态，就不应该给自己一个自我限制说：“我现在就是他女朋友，我没法跟别的男人交往或者干嘛。”

此时，应该给对方发一个限期整改通知书：

“现在是7月17号，我决定从8月1号起要恢复单身状态了。

你现在还有13天的机会可以跟我再探讨一下‘我们是不是应该认真地交往？’，我再重新给你一个机会、最后一次。”

这就是一个非常好的限期整改通知，对方拿到这个通知就知道自己现在是谁、在哪里。

让对方对现有的状态有个确认，要不然双方就只能不明不白、糊里糊涂地拖着。

现在就给对方下一个限期整改通知书，告诉他：“够了，这件事儿到此为止，限期整改。”

最后，我讲一下对所有人的建议：

很多人，都应该永远记住一个最重要的规律，叫“所见即所得”。

有的时候，所遇到的问题其实是我们自己的问题。

好比在自卑情况下，我们会觉得是关系出了什么问题，其实压根不是。

在介意自己是农村出身的时候，遇到什么事都觉得介意，比如出门会觉得人家是不是看不起自己？这个人是不是在批评我？

带有自己固定的自卑想法，看什么都会像这个想法。

所以，向内求很重要，必须要花时间精力清空自己、重新清理一下自己的整个能量体系、扭转自己这种信念体系。

要不然，走到外面会处处碰壁。

很多时候，在独处的时候很自信、面对一个人却不稳了，只是单纯被对方的闪光点闪了一下。

好比对方是一颗钻石，而我们看见了对方的外在。

很多男生都会准备好的一面向外展示，但接近之后，会发现这些都很空洞，只是一颗石头。

如果真正接近一个人，就会发现：魅力是容易被塑造的。

但因为对方的魅力导致自己有些自卑，这本质上就不是一段真正的好关系。

真正有魅力的人，一定是心怀慈悲、会考虑到对方感受的。

如果一个人让我们心生自卑，说明这个人的展示过程是带着打压性质的。

所以，要意识到这种状态不稳是由对方魅力造成的，而这种魅力本身是带着打压性的。

就好比一个人做慈善，拿一堆100块扔在人家脸上，那不叫做慈善，那就叫侮辱。

好的慈善，是在帮助别人过程当中让别人保留尊严。

当然，我知道这个男生不是在做慈善，所以这是一个不太恰当的比喻。

再举个例子，如我今天认识你，我就定一个国贸特别好的米其林餐厅，最好的靠窗边位置，再开瓶拉菲，吃这顿饭花了几万。

这一系列的操作，就不会让自卑的人特别自信，反而让对方感觉非常不舒服。

但如果我真有认识你的心，就会带你去吃我觉得好吃的饭菜，或者打包饭菜去我觉得不错的地方，这才是真正想分享这些好吃的。

当然，上述故事的男生其实并不坏，他只是现在还没有到达那样的点。

一个男生在想到你的情况下，一定会照顾你的感受，而不是直接搞定这件事。

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